-¿Que pasa si pierdes una oreja?
- Pues que no oigo, señorita.
- ¿Y si pierdes la otra?
- Que no veo...
- Es que se me cae las gafas, profe.
😂
- Pepito, bañate bien, que esta noche viene invitados a cenar, tu profesora
- ¿Y qué pasa?, que me va a comer a mí también?
😂
Un inspector del Ministerio de Educación llega a un colegio y, sorprendiendo por lo que ve, pregunta:
- ¿Cómo es que hay tantos hoyos en el jardín?
Y el más avispado de los alumnos contesta:
- Es que estamos buscando la raíz cuadrada.
😂
En la clase de Matemáticas el profesor, espone un problema a uno de los alumno:
- Si una mujer limpia una casa en una hora ¿Cuánto tiempo tiene tardara dos mujeres limpiando la misma casa?
- Tres horas contesta el alumno, seguro de la respuesta.
-¡Pero, hombre!, ¿ como que tres horas? será media hora...
- ¡Uy, profesor! usted sabrá mucho de matemáticas, pero que no sabe es lo que hablan dos mujeres cuando se juntan.
😂
En el colegio, uno de los niños pregunta a su profesor:
- Señorita, ¿Qué es una cosa verde, con ocho patas, de unos tres centímetros y de aspecto asqueroso?
- Pues no tengo ni idea - contesta la profesora -¿ Qué es?
- Yo tampoco lo sé, señorita, pero esa cosa se le acaba de meter por debajo de la falda.
😂
En una clase, la maestra pregunta a los niños que quieren ser de mayores y uno de ellos responde:
- Yo, señorita, de mayor quiero ser imbécil.
La profesora, muy sorprendida, le dice
- ¿Pero, por que?
-Pues porque siempre dice: "Mira este imbécil, que buen coche tiene... mira este imbécil, que bien viste y que mujer tan guapa le acompaña..."
¡Así que yo, de mayor quiero ser un imbécil.
😂
- Hoy, mami, en el colegio casi saco un diez en Historia.
- ¿Y por qué no lo sacaste?
- Porque lo sacó mi compañero de pupitre.
😂
Un padre, bastante indignado, va al colegio para hablar con el profesor de su hijo:
- ¿Se puede saber porque mi hijo siempre saca un 0 en matemáticas?
Y el profesor le contesta:
-Porque no hay una nota más baja.
😂
Una profesora se dio cuenta de que uno de sus alumnos lleva unos días triste y preocupado, y decidió preguntarle qué pasaba:
- Vamos a ver, Carlitos, ¿Te preocupa algo?
- Me preocupan mucho mis padres, señorita. Mi padre está todo el día trabajando e incluso hace horas extras para poder pagarme el mejor colegio y ahorrar para mandarme a la Universidad.
Mi madre limpia, cocina, va a la compre, cose, plancha. Hace de todo para que yo no tenga que preocuparme por nada...
- Entonces, no entiendo por qué estás así...
-¡Por qué tengo miedo de que traten de escaparse!
😂
Un niño bastante revoltoso llega a casa desde el colegio con un ojo morado.
-¿Qué ha pasado? le pregunta la madre. ¡Ya te has vuelto a pelear con alguno de tus compañeros!
- No, mamá, no es nada de eso. Se ha tratado, simplemente, de un intercambio de palabras...
- Y ese ojo morado, ¿a qué se debe?
- Bueno, es que nos hemos tirado los diccionarios de la Real Academia.
😂
En un examen de Zoología, el profesor le entrega a un alumno la pata de un ave y le dice:
- Observe bien esta pata y dígame la familia, el género y la especie del animal al que pertenece, así como sus costumbres migratorias y el número de crías que puede tener al año.
El alumno mira y remira la pata, y al final le dice:
- ¿Cómo quiere que le conteste todo lo que me pregunta con sólo mirar esta pata?
- No la sabe... ¡pues, suspendido! A ver, dígame su nombre y apellidos para ponerle la calificación.
Y el alumno, desafiante, se quita el zapato y el calcetín y poniendo la planta del pie frente a los ojos del profesor, le dice:
- Ya que usted sabe tanto, ¡adiviné toda mi vida!
😂
En clase de Religión, pregunta la profesora:
-¿Con qué mato David a Goliat?
- Con una moto responde un alumno.
- ¿Cómo que con una moto? Será con una honda...
-¡Ah!, pero ¿es que había que decir también la marca?
😂
En una clase, el profesor está hablando con los alumnos:
- Ahora voy a formular dos preguntas: El que conteste bien la primera, ya no tendrá que contestar a la otra.
Veamos, ¿cuántos pelos tienen los cabollos en el lomo?
- Doce mil quinientos treinta y cuatro responde con rapidez uno de los chicos.
-¿Y cómo puedes saberlo con tanta exactitud?
- Señor profesor, perdone, pero ésta es ya ka segundo pregunta...
😂
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