En clase de Lengua Castellana, la profesora está enseñando los refranes más conocidos, preguntando a los alumnos para que completen el refrán que ella expone:
- Veamos, Fernando: "Camarón que se duerme...,
- La corriente se lo lleva"" señorita.
- Muy bien. Ahora tu, Juanito: " Más vale pájaro en mano...
-"Que ciento volando".
- Muy bien. Carlitos, sigue tú: "Ojo por ojo...
Y Carlitos que era gangoso, con toda tranquilidad, contesta:
- ¡Jejenta y cuatro señorita!
😂
En el colegio, un alumno pregunta a su profesor:
- ¿A qué edad se muere los burros?
Y éste, que sabía que no era muy aplicado que digamos, le contesta:
- ¿Por qué quieres saberlo? ¿Es que te encuentras mal?
😂
La profesora pregunta en la clase de Ortografía:
-Tu, Óscar, dime una palabra que tenga varias "oes".
-Goloso.
- Muy bien, ahora tú Jorge.
-Horroroso
-Muy bien, muy bien, continúa tú, Luisito.
-¡Gooooooooooool!
😂
En clase una profesora pregunta a un alumno:
- ¿Con qué escriben los zurdos?
Depende...
-¿De qué depende? pregunta extrañada la profesora.
-Pues de si tienen a mono lápiz, bolígrafo, tiza...😂
La profesora está hablando en clase del oxígeno:
-La vida humana sería imposible sin el oxígeno. Este gas, tan importante, fue descubierto en el año 1773...
-Señorita interrumpe un alumno, ¡y qué respiraba la gente antes de que se descubriera el oxígeno?
😂
-A ver, Manolito, ¿qué es la A?
- Una vocal, señorita
- ¿Y la k?
- Una consonante, señorita, pero que no se pueda repetir...😂
Una alumna, un tanto tímidamente, pregunta a la profesora:
- Señorita, ¿me pueden castigar por algo que no hecho?
-Claro que no.
Pues entonces tengo que decirle que no he hecho los deberes.😂
- A ver, ¿Quién puede decirme cuál es la fórmula del agua bendita?
- ¡H Dios O, profesor!
😂
Un niño, lloroso, le cuenta a su madre :
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman mentiroso...
- Bueno, bueno, no te pongas así hijo, pero recuerda que tú ni siquiera vas a la escuela...😂
Un alumno presumía delante de sus compañeros:
- Pues mi padre, por cada nota que saco, me da diez euros.
-¡Vaya suerte! A mí, el mío no me da nada. Y ¿Cuánto dinero tienes ya?
- La verdad es que ya le debo a él más de mil euros.
😂
El profesor pregunta en clase:
-¿Cómo se llamaban nuestros primeros padres?
- Gómez y Pérez.
-¿Cómo dices? pregunta el profesor sorprendido.
-Pues sí, porque en el Paraíso, dios dijo al primer hombre y a la primera mujer: "Si Gómez de este fruto, Pérez serás"
😂
El papá de un niño acude al colegio llamado por el profesor de su hijo:
- Me temo que su niño no estudia y no lleva nada bien el curso. Ayer mismo le pregunté quién había ganado, si Roma o Cartago, y no supo responderme.
- La culpa es mía dice el padre, pero es que no soy aficionado al fútbol y en casa nunca hablamos de esos equipos.
😂
La madre está extrañada de que su hijo haya llegado tan pronto del colegio:
-¿Cómo es que has vuelto tan pronto de la escuela?
- Es que fui el único que supo contestar a la pregunta.
- ¡Así me gusta, que seas aplicado. ¿Y qué pregunta era ésa?
- Pues era: ¿Quién tiró la papelera a la cabeza del director?
😂
- A ver, rápidamente, ¿quién sabe decirme cuántos son 5 más 8?
-¡23!
- Pero ¡qué ignorancia! el resultado es 13. ¿Quién ha sido el que ha contestado?
- Yo, señorita, dice uno de los alumnos, pero usted pidió rapidez, no precisión.
😂
-¡Papá, papá, soy el segundo en la clase!
- ¡ Me alegro, hijo!, y ¿Cuántos sois en clase?
Dos, papá.
😂
Antes de entrar en clase, la profesora recibe una llamada:
-¿Hablo con la señorita María?
- sí, yo soy.
- Quería comentarle que el alumno Manolín Perez hay no irá al colegio, porque se ha resfriado y tiene mucha fiebre.
-¡Vaya, lo siento! Y ¿con quién habló?
- Con mi papá, señorita.
😂
Los alumnos están realizando un examen de Religión, y uno de ellos no tiene ni idea sobre las preguntas. Pensando, pensando y, para no dejar la hoja en blanco, escribe:
"Sólo Jesucristo conoce todas las respuestas".
y así lo entrega. Al cabo de unos días, recibe la calificación, en el mismo papel del examen, con una nota de la profesora:
"Jesucristo ha aprobado. Tú, no"
😂
En clase de Historia, el profesor pregunta a uno de los alumnos:
- ¿Qué puedes decirme acerca de la muerte de Napoleón?
Y el preguntado, mostrándose apenado, contesta:
- Que lo siento mucho, profesor.
😂
Una maestra encargó a sus alumnos que trajesen cosas útiles para el botiquín del colegio.
-¿Qué has traído tú, María?
- Yo he traido unas tiritas, que dice mi madre que van muy bien para los cortes y heridas.
- Muy bien; y tú Andresito, ¿qué nos traes?
- Yo, señorita, traigo alcohol. Mi padre dice que no hay nada mejor para desinfectar...
-¡Estupendo! Luisín, veamos qué nos traes tú.
- He traido una bombona de oxígeno.
- ¡Vaya, qué bien!¿Y quién te la ha dado?
- Mi abuelo, aunque no de muy buena gana... me decía "Luisín, que me ahogo, que me ahoggooo!".
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