Vocabulario Gracioso en otros idiomas.

 

¿Cómo se dice trueno en alemán?
-Nubescrujen

¿Cómo se llama en ruso al perro que se come una rosquilla?

- Troskimaska roska.

¿Cómo se dice noventa y nueve en chino?

- Cachi chen.

¿Cómo se dice espejo en chino?

- Zam pao.

¿Cómo se dice codazo de fútbol en árabe?

- Te rajo la jeta.

¿Cómo se dice ascensor en árabe?

- Aliba bá.

¿Cómo se dice suegra en ruso?

- Ajjj.

¿Cómo se dice suegra en griego?

- Estorba.

¿Cómo se dice mal aliento en africano?

- Tutufo matumba.

¿Cómo se dice calzonacillo en portugués?

- Hamaca duahueveiro.

¿Cómo se dice sastén en portugués?

- Hamaca duateteiro.

¿Cómo se dice papel higiénico en japonés?

- Kitakakita

¿Cómo se dice autobús en alemán?

- Subanestrujenempujenbajen.

Regalos y Maneras Buenas

• "Saber estar" no es sólo una frase hacha. Se trata de toda una filosofía de convivencia.

•  Regala un número de lotería a tus seres queridos. Pero ten la precaución de reservarte un décimo para ti... por si toca.

• Aunque te parezca un objeto propio de niños, un juguete antiguo siempre es un buen presente para cualquiera.

• Otra opción para obsequiar viejos juguetes: en los últimos años han proliferado las limitaciones. Son tan buenas como los origínales y más fáciles de encontrar.

• ¿Para qué sirve esos pequeños búhos y patos que ves en los escaparates? Únicamente para que se los regales a ese amigo que los colecciona.

• Un cerdito con una ranura en la espalda es tan sólo una hucha. Pero es también un regalo. Y hasta puede servir para ahorrar y hacer otros regalos.

• Pasaron los tiempos del clavel en el ojal. Ahora se estila llevar un "pin" menos romántico pera más divertido. Regálalo a quien te caiga bien.

• Cuando reúnas a unos amigos para celebrar un golpe de buena suerte, no te olvides: todos esperan que descorches una botella de champán.

• Guarda bien en tu memoria las fechas de los cumpleaños de tus amigos. Si es pésima recurre al ordenador. 

• Más sobre los cumpleaños de tus amigos: hazles un regalo si son íntimos, pero limítate a felicitarles por teléfono si no lo son tanto.

• Si te piden la luna y no puedes alcanzarla, regala las estrellas.

• Acompaña a tus invitados hasta la puerta cuando salgan de tu casa.

• Si vas a la estación a despedir a alguien, espera en el andén hasta que se vaya su tren.

La cojita

 LA COJITA

Desde chiquita me quedé,

me quedé,

algo resentida de este pie, 

de este pie, 

disimulando que soy una cojita,

y aunque lo soy, lo disimulo bien.

¡Corre, corre, corre

que te doy un puntapié!

 MATARILE

Yo tengo un castillo,

matarilerile, rile, rile;

yo tengo un castillo

matarile, rile, ron, chimpón.

Dónde están las llaves,

matarilerile, rile, rile;

dónde están las llaves,

matarile, rile, ron.

En el fondo del mar,

matarilerile, rile, rile;

en el fondo del mar,

matarile, rile, ron.

Quién irá a buscarlas,

matarilerile, rile, rile;

quién irá a buscarlas,

matarile, rile, ron.

Irá (nombre de una niño/a),

matarilerile, rile, rile;

Irá (nombre de una niño/a),

matarile, rile, ron.

Y qué oficio le pondréis,

matarilerile, rile, rile;

y qué oficio le pondréis,

matarile, rile, ron.

Le pondremos (un oficio),

matarilerile, rile, rile;

le pondremos (un oficio),

matarile, rile, ron.

A ese oficio jugaremos,

matarilerile, rile, rile;

a ese oficio jugaremos,

matarile, rile, ron, chimpón.

Los Colmos

¿Cuál es el colmo de un ciego? 

- Llamarse Casimiro Miranda y vivir en el noveno B de la calle Buena Vista.

¿Cuál es el colmo de un bombero?

- Tener una mujer ardiente.

¿Cuál es el colmo de la rapidez?

- Tirarse un pedo en la piscina y salir antes que las burbujas.

¿Cuál es el colmo de un electricista?

- Que su mujer se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.

¿Cuál es el colmo de un anestesista?

- Tener una hija que se llame Dolores Punzantes.

¿Cuál es el colmo de un gusano diabético?

- Vivir dentro de una manzana de caramelo.

¿Cuál es el colmo de un poeta romántico?

- Tirara de la cadena del water y ponerse a escuchar, emocionado, el sonido del agua.

¿Cuál es el colmo de un carnicero?

- Tener un hijo "chorizo", un perro salchicha y un hermano cerdo.

¿Cuál es el colmo de los colmos?

- Perder un imperdible.

¿Cuál es el colmo de los colmos?

- Que en la puerta del cementerio ponga: "Cerrado por defunción"

¿Cuál es el colmo de un matemático?

- Que siembre una planta y le salga la raíz cuadrada.

¿Cuál es el colmo de un arqueólogo?

- Que le gusten las mujeres viejas, pues cuanto más viejas, las encuentra más interesantes.

¿Cuál es el colmo de otro matemático?

- Tener cálculos en la vesícula.

¿Cuál es el colmo de un caballo?

- Tener una silla y no poder sentarse.

¿Cuál es el colmo de de un farmacéutico?

- Vender la farmacia porque no le queda más remedio.

¿Cuál es el colmo de un arquitectos?

- Construir castillos en el aire

¿Cuál es el colmo de un calvo?

- Que le regalen un peine sin púas.

¿Cuál es el colmo de otro calvo?

- Que se le transparenten las ideas.

¿Cuál es el colmo de una azafata?

- ¡Enamorarse del piloto automático!

¿Cuál es el colmo de un sordo?

- Que al morir le dediquen un minuto de silencio.

¿Cuál es el colmo de una niña pobre?

- Jugar con las muñecas de sus brazos.

¿Cuál es el colmo de un peluquero?

- Perder la lotería por un pelo.

Maneras y Regalos

•  No desdeñes regalar un puzle si conoces a la persona idónea para un presente tan peculiar.

• En un banquete debes conocer bien el uso de cada cubierto. Si te sirven espárragos, emplea con soltura ese utensilio que tienes a tu disposición y no es otro que tus propias manos.

• Cuando te inviten a cenar ve siempre con varios temas preparados para conversar. Nada más aburrido que un compañero de mesa silencioso.

• Es descortés retirarse de la casa inmediatamente después de haber comido o cenado. Siempre debes dejar transcurrir por lo menos una hora.

•  En un almuerzo, la sobremesa nunca se prolonga tanto como en una cena. Tenlo presente cuando organices uno y no insistas para que tus invitados permanezcan en tu casa más de lo debido.

• ¿Reúnes a tus amigos para tomar unas copas? Hazte con una buena provisión de hielo.

• Si comes en un restaurante, no hables en voz alta con tus compañeros de mesa.

• Te encuentras con un amigo íntimo que te ofrece compartir su mesa en el restaurante: acepta con gusto. Rehúsa si se trata de una amistad superficial: te ha invitado por pura urbanidad.

• Una sugestiva idea para obsequiar a esos amigos que están amueblado su nuevo piso: regálales una lámpara. Seguro que opinan que has tenido un detalle luminoso.

• Que no te engañe la poca presencia de un objeto en la tienda. Aislado de su contexto, puede ser el mejor de los regalos.

• Si un amigo está siempre quejándose de dolores de cuello, no lo pienses más: regálale una almohada cervical. Te estará infinitamente agradecido.

• ¿No has podido hacerte un regalo a alguien en la fecha de su aniversario? No te preocupes con retraso será bien recibido.

• Si haces un favor, recibe los agradecimientos de manera discreta.

• Cuando telefonees por un asunto relacionado con el trabajo a alguien que tú conozcas, no olvides preguntarle siempre qué tal está e interésate un poco por él antes de entrar en el tema que ha motivado tu llamada.

• Hay dos maneras de salirse de tono diametralmente opuestas: no guardar las formas en absoluto, o bien guardarlas tanto que se concierten ya en puro remilgo.

• Guarda siempre la compostura, sobre todo en una situación violenta. Recuerda: si uno no quiere, dos no se pelean.

Juegos y Canciones

 RATÓN

Ratón, que te pilla el gato; 
ratón, que te va a pillar.
Si no te pilla esta noche, 
mañana te pillará.

PASE MISI

Pase misi, pase misá,
por la Puerta de Alcalá.
Los de adelante corren mucho,
los de atrás se quedarán.

LA ZAPATILLA

A la zapatilla por detrás, 
tris, tras;
ni la ves ni la verás,
tris, tras.
Mirad para arriba, 
que caen judías;
mirad para abajo,
que caen garbanzos.
Adormir, a dormir,
que vienen los Reyes Magos
Chocolate, molinillo,
corre, corre,
que te pillo. 
A estirar, 
a estirar, 
que el demonio 
va a pasar.

ANTÓN

Antón, Antón,
Antón, pirulero:
cada cual, cada cual,
que atienda su juego,
y el que no lo atienda,
pagará una prenda.

CHOCOLATE

Chocolate, molinillo,

corre, corre, 

que te pillo.

A estirar, a estirar,

que el demonio

va a pasar.

A TAPAR

A tapar la calle,

que no pase nadie.

Que pase mi abuelo

comiendo buñuelos;

que pase mi abuela

comiendo sandía;

que pase mi hermana

comiendo manzana.

• Si tienes un amigo aficionado a la fotografía, piensa que el equipo de un fotógrafo aficionado es ilimitado: casi siempre falta algo. Recuérdalo cuando sea su cumpleaños.

• Los bloques de pisos modernos tienen paredes de papel. No arrastres las illas ni pongas la música a mucho volumen.

• Si decides hacer una fiesta en tu piso, ten la cortesía de avisar a tus vecinos con antelación y pídeles disculpas por el ruido que van a oír.

• Ya inmerso en la fiesta en tu casa, no pongas la música demasiado alta y procura que tus invitados no se desmadren en exceso.

• Una botella de licor no es siempre algo apropiado para regalar. Pero recurre sintitubeos a esa opción si viajas fuera y traes un licor típico del país.

• Las esperas de los aeropuertos son una buena ocasión para elegir en el Dutty ´Free algún pequeño detalle para un amigo. Aprovéchala.

• Hurga entre los artículos de fumador para obsequiar a algún amigo que fume. No se trata de alentarle el vicio, naturalmente, sino de encontrarle algo de su agrado.

• ¿Sabes quizás de alguna casa que carezca de ceniceros? Seguro que no. Los tienes a cientos para escoger un bonito regalo.

• Las piedras preciosas, además de ser un adorno, dicen que traen suerte al que las posee. Tienes una amplia variedad donde elegir para hacer un regalo que no te represente un gasto muy elevado.

• Si te invitan a una comida y no puedes asistir, comunícalo siempre con bastante antelación. 

• Regálale un buen reloj de pulsera a un ser querido, aunque ya tengas otro. Ten la seguridad de que le gustará.

• Ten tarjetas de visita.

• Si fumas, no lo hagas en un local público. aunque te dejen.

• Hay un sinfín de caprichosas cajitas que sirven para guardar collares o pulseras. ¿No te parecen un bonito regalo?

• Un collar de perlas es uno de los adornos más elegantes que puede lucir tu mujer. Siempre le hará ilusión que le obsequies con uno. Aunque sea de perlas artificiales.

• ¿No te parece que ya te repites demasiado regalándole a tu marido siempre las consabidas corbatas? Sorpréndele con una buena cartera de piel.

• Los animales de compañía sólo te piden caricias y comida, pero ten también con ellos algún que otro pequeño detalle.

Regalos y Maneras

• Regalar una pecera con peces de colores es como ofrecer el fondo del mar en miniatura. Requiere ciertos cuidados, pero éstos pueden convertirse en un excelente hobby.

• No hay buenos o malos regalos. Sólo hay buenas intenciones o desinterés manifiesto. Son cosas que siempre se notan.

• Si regalas un bonsái, procura que no tenga la apariencia de un triste arbusto, sino que sea vistoso y lo más parecido posible a un árbol.

• En una conversación, nunca digas para mostrar tu desacuerdo: "Eso es mentira". Puedes decir lo mismo expresándote con mayor delicadeza.

• Si tu interlocutor te dice algo ridículo, no lo descalifiques con expresiones irónicas. Comenta: "Vaya, qué curioso..." el efecto es el mismo, pero evitas ofenderle.

• En una reunión social, ten siempre dispuesta tu sonrisa. Resultarás agradable para todo aquel que te presenten.

• Si alguien está hablando, no le interrumpas nunca. Demostrarías un gran egoísmo al privarle de protagonismo en la conversación para apropiártelo tú.

•  Cada cargo público tiene su tratamiento. No asciendas a nadie por encima de sus atribuciones, o pensaría que te ríes de él.

• Regla de oro elemental para la urbanidad y la cortesía: sé transigente.

• Un dicho popular afirma que se quieres ser interesante debes olvidarte de ti mismo. Para conseguirlo, procura ser natural. La naturalidad, puedes creerlo, no está en absolito reñida con las buenas maneras.

• Una presencia agradable y pulcra no lo es todo para desenvolverte en sociedad. Debes ser también hábil en el arte de la conversación.

• Cuando hables, nunca emplees muchos gestos y ademanes, sino únicamente los que te sean preciosos.

• Si surge una discusión, discute cuanto quieras, pero nunca disputes.

• Un caleidoscopio es un objeto más curios que adornan la infancia. Pero es también una inesperada y agradable sorpresa para un adulto si lo recibe por su cumpleaños. No lo desdeñes para obsequiar a un amigo.

• ¿Quién no se ha sentido cautivado, durante la infancia, por un globo terráqueo? Regálale una a esa amistad que sabes que lo recibirá con ilusión.

• Cálzate unas cómodas zapatillas de suela mullida cuando te encuentres en tu piso. Tu vecino de abajo no tiene por qué oir tus taconeos.

Preguntitas y Respuestitas

 ¿Cuántas horas del día tienen 59 minutos?

-Todas

¿Cuándo se emborrachó el Conde Drácula por primera vez?

- Cuando le chupó la sangre a un borracho.

¿Qué le dice el cero al uno?

-¡Sin ti, no valgo nada!

¿Qué pesa más, un kilo de plomo o un kilo de algodón?

-Pesan igual, porque los dos pesan 1.000 gramos

¿Cuál es el animal que rejuvenece después de muerto?

- El gallo, porque una vez cocinado, es un pollo.

¿Qué le dice el cero al ocho?

- ¿Qué haces para tener esa cintura.

¿Qué es lo que tenemos siempre en la punta de lengua?

- Aquella palabra que no conseguimos recordar.

¿Qué puede hacer una persona para que el agua no entre en su casa?

- No pagar la factura correspondiente a este servicio.

¿Qué media de cumpleaños tiene una persona?

- Generalmente, uno por año.

Algunos meses tienen 30 días y otros 31, ¿Cuáles son los que tienen 28 días?

-Todos.

Una persona entra en una habitación con una cerilla. En dicha habitación hay una lámpara de gas, una cocina y una vela, ¿Qué encenderá primero?

-La cerilla.

¿En qué se parece un elefante a una cama?

-En que el elefante es un paquidermo y la cama es pa´que duermas.

¿Qué es lo que tiene el rinoceronte que no tienen los demás animales?

- Rinocerontitos.

¿Qué es lo primero que hace una vaca cuando sale el sol?

-¡Hacer sombra!

En la oración gramatical: "El hombre tiene atado al perro", ¿cuál es el sujeto?

-"El perro" hasta que lo suelte el hombre.

¿Qué es el código?

- La articulación del brácigo.

Un hombre con una mujer puede hacerlo, un hombre con otro hombre también, pero una mujer con otra mujer, no. 

¿Qué es?

- El secreto.

¿Qué animal come con la cola?

.Todos, porque ninguno se la quita par comer.

Encima de la mesa hay 10 moscas, si mato tres, ¿cuántas quedan?

-Tres, ¡porque las otras ha escapado colando!

Los ricos tienen muchos aparatos, pero los pobres sólo tienen uno ¿Cuál?

- El aparato digestivo.

¿De dónde desciende el mono?

-¡De los árboles!

Un tren va a una velocidad de 54 km/hora hacia el Norte y el viento sopla hacia el Oeste a 30 Km/hora.

-Hacia ninguna ¡porque el tren es eléctrico!

¿Cómo ama una chinche a su pareja?

-¡Pues, chincheramente!

¿Cuál es la cosa que nadie quiere tener?

-La culpa.

Además de la "i" latina, ¿Qué otra letra latina tiene el abecedario?

-La "Ge" - latina.

¿Cuál es la hora del bígamo?

-¡Un minuto para cada una!

Preguntas y Respuestas Divertidas

 

¿Qué es una orilla?

- Sesenta minutillos.

¿Qué es un agujero?

- El señor que vende agujas.

¿Qué le dice un pijo a otro en la cabeza de un calvo?

- Vámonos, que parece que están asfaltando.

¿Qué le dice una patata pelada a un tomate?

-¿Te pusiste colorado porque me ha visto desnudo.

¿Qué le dijo la nube al rascacielos?

- Agáchate, que me haces cosquillas.

¿Qué le dijo la cebolla a la cocinera?

- Eres tan falsa que, después de cortarme en mil pedazos, te echas a llorar.

¿Qué le dice un cero a otro cero?

-¡No somos nada!

¿Cuál es el animal más vengativo del mundo?

- La hembra del ganso, porque cuando la gente la ve, dice "ven, gansa".

Si una paloma blanca pone un huevo blanco en casa del señor Blanco y del señor Negro, ¿a quién pertenece el huevo?

- A la paloma

¿Qué le dice un semáforo a otro?

- ¡No me mires, que me estoy cambiando!

¿Cuál es el coche que tiene hipo?

- El jeep.

¿Cuál es el animal cuadrúpedo que tiene tres patas?

- Aquel que perdió una.

Si un caballo se dirige de Norte a Sur, ¿hacia dónde apunta su cola?

-Hacia abajo.

¿Cuál es la parte del cuerpo humano que no está fría ni caliente?

- La tibia.

¿Cuál es el apellido que más se repite en los cementerios?

- Cruz.

¿Cuál es la única planta que no rebrota?

- La planta del pie.

¿Se pueden decir todos los días de la semana sin nombrarlos?

- Sí: Anteayer, ayer, mañana, pasado mañana, traspasado y el que sigue.

Si Pepito vive en Barcelona, ¿por qué no se le puede enterrar en Madrid?

- Porque está vivo.

Cogiendo tres naranjas de una docena, qué tenemos?

- Tres naranjas

¿En qué mes hay menos noches?

- En febrero, que sólo tiene veintiocho días.

¿Se puede volar sin alas?

- Sí, yendo en avión.

¿Qué lápiz te hiere o te mata?

- La-pis-tola.

¿Cuándo perdió el mundo la cuarta parte de su población?

-Cuando Caín mató a Abel, porque sólo eran cuatro.

¿Qué es lo que se repite una vez en un segundo, dos veces en cuatro segundos y ninguna en un minuto? 

- La letra "s".

¿Cómo pueden viajar veinte personas, en un autobús, durante cincuenta kilómetros, con una rueda pinchada, sin que ninguna se diera cuenta?

-¡Porque la rueda pinchad era la de repuesto!

Maneras buenas y regalos

 

• Gente tengan terraza o vivan en un chalé: no es en absoluto una mala idea regalarles una lámpara de jardín. Las hay de mucho modelos y sus precios se adapta a cualquier presupuesto.

• Toma nota de cualquier nueva caso que digan o leas sobre buenas maneras. Cuanto más sepas, más podrás improvisar en cualquier situación.

• Recuérdalo: una cosa es el halago y otra, muy distinta, la marrullería.

• El probable que tengas contacto diario con bastantes personas por razón de los servicios que te prestan. Resulta imposible acordarte de todas ellas, paro procura retener el nombre de las que trates con más frecuencia.

• A no ser que hayas recibido una ofensa imperdonable, jamás le retires el saludo a nadie.

• Si te enteras de que una amistad se ha expresado en malos términos sobre ti, conserva la serenidad. Ya tendrás la ocasión de poner las cosas en su sitio sin dar lugar a escenas de mal tono.

• Los bombones son siempre un pequeño presente bien acogido. Escoge una caja bien surtida y de buena marca.

• Importantísimo para los despistados: antes de que os envuelvan en la tiendo el objeto que vais a regalar, no os olvidéis de que le quiten el precio.

• No parece gran cosa, pero un marquito para tofos es un regalo que siempre constituye un acierto.

• Puedes convertir en valiosos obsequios los objetos propios de la Ciencia. Un péndulo de acero o bien un colorido ábaco, son sólo dos pequeños ejemplos, pero la lista es verdaderamente extensa.

• Un barco encerrado dentro de una botella es un objeto tan bonito como curioso. Regálalo si tiene la ocasión.

• Las cosas del mar constituyen un mundo abierto a tu imaginación para encontrar un obsequio de buen gusto. Seguro que ya estás pensando en un rojo coral, en la pequeña maqueta de un barquito de pesca o en una elegante vitrina donde se exponen nudos de marinero. Y aún tienes mucho más donde elegir...

Preguntas Divertidas, Respuestas ingeniosas

 

¿Por qué los perros llevan el hueso en la boca?

Porque los pobres no suelen tener bolsillos.

😏

¿Cuál es mayor, el Sol o la Luna?

La Luna, porque la dejan salir de noche.

😏

¿Qué le dice el pie al zapato?

- No me pongas en aprietos.

😏

¿Por qué "separado" escribe todo junto y "todo junto"

 se escribe separado?

😏

Se la lana encoge cuando se lava, ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?

😏

¿Cómo se puede convertir un burro en una burra?

Muy sencillo. Se encierra al animal en un cuarto oscuro hasta que se a-burra.

😏

¿Qué le dijo un compás a otro?

- Vamos a dar una vuelta.

😏

¿Cuál es el único animal que tiene los pies en la cabeza?

- El piojo.

😏

¿Qué hace un pato con una pata?

- Se cae.

😏

¿Cómo estornuda un tomate?

-¡¡¡Ke-ke-ketchup!!!

😏

¿Qué le dijo la cucharilla a la leche?

- Nos vemos en el café.

😏

¿Qué le dicho la cucharilla a la gelatina?

-¡No tiembles, cobardica!

😏

¿Qué le dijo la pelota a la raqueta?

- Lo nuestro es imposible porque siempre me estás pegando.

😏

¿Qué le dijo la cerilla al cigarrillo?

- Por ti pierdo la cabeza.

😏

¿Qué le dijo el sordo al mudo?

- A palabras necias, oídos sordos.

😏

¿Qué le dijo una bombilla a otra bombilla?

- Tanto tiempo dando luz y nunca hemos tenido un hijo.

😏

Si la tierra es redonda, ¿por qué la llaman planeta?

😏

¿Qué le dice un jaguar a otro en el zoo?

-"¿Jaguar you"

😏

¿Sabes lo que le dice un gusano a otro gusano?

-Me voy a dar una vuelta a la manzana.

😏

¿Quién es el esposo de la ballena?

-¡El autobús, porque siempre ba-lleno!

😏

¿Qué hacen dos mujeres muy gordas en Internet?

- Una sobrecarga en la red.

😏

Chistes del Colegio

 

En clase de Zoología:
- La ballena, a pesar de su gigantesco tamaño, es un mamífero que se alimento, sólo de sardinas.
- ¿Y cómo abre la latas, señorita?

😁

Un niño llega tarde a clase y la maestra le pregunta cuál es la causa del retraso.
- Es que yo, señorita, quería ir de pesca con mi papá, pero él no quiso. Insistí en que me llevara y al final, discutiendo, se me hizo tarde...
- Bueno, veo que tu padre es un padre responsable.
Supongo que te explicaría que no podías dejar las clases para irte de pesca con él...
- No, no me dijo nada de eso... lo que pasa es que no había suficiente cebo para los dos.

😁

La profesora, en clase de Historia, pregunta a una alumna:
- Luisita, cuando Carlomagno llegó al trono, ¿qué es lo primero que hizo?
- Sentarse en él, señorita.

😁

Un colegio está realizando una visita al museo de historia de la ciudad. El guía que les acompaña, en una de las salas y ante una momia, les dice:
- Esta momia que aquí ven tiene, nada menos, que tres mil años, once meses y catorce días de antigüedad. 
La profesora, muy sorprendida, le pregunta:
- ¿Y cómo puede usted saber la fecha con tanta exactitud?
- Muy sencillo... cuando yo entré en el museo, la momía tenía tres mil años.

😁

Dos alumnos están esperando para entrar a un examen oral de vocabulario francés y uno de ellos dice:
- Voy a suspender, porque el vocabulario llevo fatal.
- No te preocupes -le contesta el otro-. voy a darte un sistema con el que aprobarás seguro. Todas las palabras que te pregunten, las dices igual que en castellano, pero terminadas en la letra e acentuada. 
Acertarás la mayoría y no tendrás problemas para pasar el examen.
Entraa al examen y el profesor le pregunta:
-¿Cómo se dice camisa en frances?
- Camisé.
- Muy bien, ¿Y pantalones?
- Pantalenés.
- bien, muy bien ¿Y chaleco?
- Les mangués du chalequé.
- ¡Suspendido!... ¿es que acaso usted no sabe que el chaleco no tiene mangas?

😁

El profesor está hablando, en clase, de las funciones del corazón y de su importancia para la vida.
En ese contexto pregunta a un alumno:
-¿Qué debe hacerse cuando alguien siente que le falla o le duele el corazón?
- Apagar la luz.
- ¿Pero qué respuesta es ésta?, ¿qué es eso de apagar la luz?
- Sí, profesor, porque todos sabemos que "ojos que no ven, corazón que no siente".

😁

Buenos Regalos

• Evita hacer cualquier regalo que le produzca un sentimiento de inferioridad a quien lo reciba.

• Compra tus obsequios de Navidad con una o dos semanas de antelación. Te saldrán más baratos.

• Haz tus regalos siempre con auténtica ilusión.

• Si le regalas a un niño un juguete que funciona a pilas, no cometas la torpeza de no incluirás dentro del paquete.

• Más sobre regalos infantiles: también puedes conseguir un brillante efecto poniendo dentro de un enorme paquete muchas y pequeñas chuchería de poco precio.

• Sé cauto cuando e trate de regalar un videojuego a un niño. Desdeña cualquiera de contenido violento y opta por alguno que, además de divertido, sea educativo.

• Muchísimos artículos de deporte no son exclusivos para niños. Regálalos o regálatelos si encuentras la ocasión.

• Obsequia con una bicicleta a tu pareja y regálate otra a ti. Tenéis la excusa ideal para salir al campo a hacer deporte.

• Regálale una raqueta de tenis a tu mejor amigo. Si, además, te compras otra para ti mismo, seguro que sabréis encontrar sobradas ocasiones para veros y jugar juntos.

• El valor de un regalo no lo da su precio. Lo que cuenta es la intención. Tenlo siempre presente, tanto si haces un regalo como cuando lo recibas.

• Aunque no la utilices con mucha frecuencia, ten en casa una buena cubertería. Te servirá para quedar bien esos días que tengas invitados.

• ¿A quién no le gusta saber cocinar platos exquisitos? No desdeñes la opción de un buen libro de recetas de cocina si piensas tener un detalle con alguien que te cae muy bien.

• A lo mejor algún amigo tuyo vive en un ático con terraza o en un chalé. Si aún no la tiene, regálale una barbacoa.

Chites de Colegio

    El último día de clase los alumnos llevan a su profesora algún regalo. Unos le han llevado flores; otros, bombones y dulces, hasta que llega un alumno con una caja. Cuando va a entregarla, la maestra se da cuenta de que algo se escurre por debajo de la caja, y pregunta: 
- ¿Qué es?, ¿vino, tal vez?, ¿a será campán?
Con el dedo recoge una gota del líquido que sale de la caja y lo prueba, y entonces el alumno le dice:
- No, señorita, ¡es un perrito pequinés!

😃

    Una profesora de primaria entra en la clase y ve escrito en la pizarra, con letra infantil: "Pis, caca, water" y pregunta:

- ¿Quién ha escrito eso en la pizarra? Que salga y que lo borre.

Todos los niños permanecen callados y ninguno se levanta. Tomándolo como una chiquillada continúa la profesora:

- Bueno, está bien. Por si le da vergüenza salir al que ha sido, ahora todos vamos a cerrar los ojos, yo también, y que lo borre.

Todos cierran los ojos y se oyen unos pasitos que se dirigen a la pizarra. Al cabo de un rato, la profesora dice a la clase que ya pueden abrir los ojos. Miran la pizarra y ven: "Pis, caca, water. Mano negra nos e rinde.

😀

    En clase de Aritmétiica pregunta el profesor: 

- Si tengo 10 manzanas en una mano, y en la otra mano, otras 10, ¿qué tengo?

- ¡Unas manos enorme! contesta uno de los alumnos.

😀

    En la clase pregunta la profesora:

Antoñito, ¿4+4?

- Pues, no sé... tal vez ¿9?

- ¡Muy mal, muy mal! Expulsado 9 días

- Jesús, a ver tú, ¿10+5?

- 15, señorita.

- ¡Muy bien! Por haber acertado, te has ganado 15 días de vacaciones.

Antoñito no para de reírse y la profesora le pregunta:

- Tú, ¿de qué te ríes?

- De Jesús, que es tonto. Si hubiera contestado 365, ¡habría conseguido todo un año sin venir al cole!

😀

     El profesor está hablando a su clase de la importante que es el estudio para la vida y la sociedad:

- Queridos niños, los estudios dan la luz del mundo...

Y uno de los alumnos, que no se distingue precisamente por estar entre los primeros, le interrumpe:

- Profesor, ¿y su dejásemos los estudios y ahorráremos energía?

😀

    Antes del examen, el profesor se dirige a uno de sus alumnos:

- Espero que en este examen no te sorprenda copiando...

-¡Yo también, profe, yo también!

😀

Un niño llega a casa después de clase:

- ¿Qué tal fue en el colegio? pregunta la madre.

-Mal, ¡muy mal! Yo creo que la profesora está loca...

- Y eso ¿por qué?

- Porque nos manda hacer una cosa y después nos echa la bronca por hacerla...

-¡Será porque no la hacéis bien...! A ver, cuéntame lo que pasó. 

- Pues que mandó escribir en la pizarra palabras agudas, esdrújulas y graves y me tocaron las graves.

- ¿Y es que no sabías ninguna?

- Sí que sabía... las escribí, y me dijo que eran tan graves que ¡me expulsó de clase!

😀

La profesora está dando una lección:

- Los animales que tienen cuatro patas se llaman cuadrúpedos.

Dirigiéndose a un alumno, le pregunta:

- ¿Y tú, que tienes dos, cómo te llamas?

- Yo, Juanito, señorita.

😀

-¿Por qué no viniste ayer a clase, Luisín?

- Señorita, es que me picó una avispa...

- ¿Y dónde te pico?

- Es que no puedo decirlo...

- Bueno, está bien, siéntate.

- Es que... ¡tampoco puedo, seño!

😀

Pepito llega muy contento a su casa después del colegio:

- Mamá, ¡he ganado un premio en el examen de Ciencias Naturales!

- ¡Qué bien! ¿Y qué han preguntado?

- Cuántas patas tiene el león. Yo dije que tres.

- ¿Tres? ¿Y ganaste el premio... ?

- Sí, es que los otros dijeron que dos.

😀